Совершенно не знаю о чем писать, но это проклятый третий пост на этой неделе, который я себе обещала, и который надо написать именно сегодня, потому что я уже одной ногой в могиле по дороге на дачу, на которой и пробуду до понедельника.
Давайте сделаем так. После годичного отсутствия оказалось, что в избранном у меня активных писателей осталось раз-два и обчелся, да-да, оказывается я не одна такая бяка, остальные ленивцы и ленивки тоже пишут редко, хоть и метко. Как насчет того, чтобы поделиться со мной, если и не сокровенным, то хотя бы интересным, любимым и читаемым. Писать посты часто и регулярно не призываю, хотя очень хотелось бы, но по себе знаю, как иногда бывает невмоготу. Так что поделитесь, пожалуйста, тем, кого читаете, мне будет интересно.
Вот вам и картиночка, благодарственная.

@темы: Картина маслом и сыром, Моя ЖЖшечка, Я вам пишу, чего же боле..., Грехов пока нет, но собираются

---

Про чтение

Только что прочла лекцию Нила Геймана о том, как полезно чтение и почему от него зависит наше будущее (найдете ее по ссылке). Очень интересно и очень понравилось, казалось бы очевидные вещи, но порой о них не то, что забываешь, а вообще не думаешь, а кое-что так и вовсе не очевидно. Обязательно почитайте и дайте почитать другим!
Под впечатлением стала вспоминать, как сама начинала читать. Спасибо папе, он меня к этому приучил и я не устану его за это благодарить. Конечно же, мне читали сказки с раннего детства, более того лет с четырех я уже и сама могла читать. Как сейчас помню, мне моя прабабушка подарила красивую, здоровенную книгу со сказками, там были прекрасные картинки и сказки разных народов мира, я с ней не расставалась. Но потом как-то так вышло, что читать мне перестали, началась школа, где мне хватало приключений и читательство мое сошло на нет. Лет в десять, плюс-минус, мне было совершенно неинтересно просиживать дома за книжками, особенно летом, у меня было много друзей, велосипед, догонялки, прятки, казаки-разбойники, куча других интересных занятий и никакого интернета. Так что, когда папа меня чуть ли не насильно вытаскивал на книжный рынок, я ходила между лавками со скучающим видом, как царевна несмеяна, и с упорством достойным лучшего применения отмахивалась от любых предложенных книг, убила бы такую вредину. Это при том, что дома у нас всегда была прекрасная библиотека, начиная с фантастики и бульварных детективов до полного собрания "всемирки", если кто еще помнит, что это такое. В итоге, уж не знаю как, но он меня уговорил на какие-то подростковые книжки, которые тогда серийно выпускались, про приключения черепашек-ниндзя что ли, потом еще про принцесс каких-то, сейчас только смутно помню обложки, о содержании вспомнить даже не пытаюсь. Но суть в том, что мне понравилось и я захотела еще. Постепенно перечитала все, что там было в этой серии, и захотелось еще. Папа подсунул мне Эдмонда Гамильтона и его Капитана Фьючера, книги про которого я никогда не рискну перечитывать, потому что ну уж очень они мне нравились в детстве. Дочитала все доступные истории про Фьючера и мне захотелось еще. Ну и дальше уже пошло - Гарри Гаррисон со Стальной крысой, Желязны и его Хроники Амбера, рассказы Бредбери и немного Стругацких. Ну, смысл вы поняли, мне хотелось еще. Некоторое время я читала только фантастику и фентези, но потом, благодаря школьной программе я открыла для себя Конан Дойля и у меня начался период, когда я читала только детективы, Агата Кристи, Жорж Сименон, и менее именитые коллеги по цеху. Все же любимым из этой братии, уж не знаю почему, у меня остается Рекс Стаут с его Ниро Вульфом, до сих пор его перечитываю иногда. Но хотелось еще. Да, у меня же был еще постыдный период, когда я увлекалась любовными романами, ну а что вы хотите от пятнадцатилетней девочки. Более того, возможно после этого вы не захотите со мной общаться, но я когда-то даже Донцову читала! Всего пару книг и лишь на заре ее графоманьячества, честное слово!
К чему я все это рассказываю, наверное к тому, что я полностью согласна с Гейманом и чтение - это своего рода привычка, не знаю можно ли, но мне хочется сравнить это с ездой на велосипеде, для кого-то будет сложным начать и втянуться, главное, чтобы это начало нравиться, а потом уже ты никогда от этой привычки не избавишься, и даже если не будешь кататься постоянно, все равно навыки останутся.
Обычно я постоянно читаю что-то из худ.литературы, с появлением телефонов и планшетов, это стало гораздо удобнее, но бывают периоды, когда мне не хочется. Я много читаю по работе юридической литературы, много статей, судебной практики, обсуждений, вычитываю договора и другие документы, прибавьте к этому новости и каких-нибудь пару специализированных блогов и все, голова переполнена информацией, кажется если прочтешь хоть еще одно словечко она просто лопнет и разлетится на куски, зрелищно так, красивыми крупными кусками. Вот я с осени ничего крупного не читала, пара рассказов не в счет, сейчас наверстываю, читаю три книги одновременно. И еще российское законодательство изучаю, ага.

@темы: Книжная лавка, Чеширо-Мантикористое, Я вам пишу, чего же боле..., Чем больше живешь - тем загробнее, Грехов пока нет, но собираются, Кофейное

---

Про британских ученых

Как утверждает интернет, британские ученые занимаются порой весьма забавными вещами. Иногда задаешься вопросом: то ли во всем мире развернута кампания по дискредитации ученых, то ли эти ученые — самые незанятые люди в мире. Серьезно, обожаю этих ребят!
Вот, например, из недавнего.
1. Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.
2. Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.
3. Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты — левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.
4. Также британские ученые установили, что среди муравьев тоже есть мошенники и коррупционеры. Что, впрочем, логично, поскольку муравьи являются социальными насекомыми с жесткой иерархической системой организации жизни.
5. Почти умильно выглядит другое открытие британских ученых: они выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. Впрочем, венерические заболевания у насекомых носят легкий характер.
6. Человек может умереть от скуки — это тоже одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.
7. Быть круглым отличником — опасно для психического здоровья. По мнению британских ученых, школьники, имеющие только отличные оценки, значительно чаще страдают маниакально-депрессивным психозом, чем ученики со средней успеваемостью.
8. Британские ученые из Университета Киля (Keele University) провели эксперимент, доказывающий тот факт, что брань и сквернословие может уменьшать физическую боль. Об этом сообщила газета The Telegraph.
9. В ходе другого эксперимента выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.
10. Родители ругают детей за выдумки, а сами говорят неправду в среднем 100 раз в год, подсчитали британские ученые. Впрочем, существует и другое исследование, которое наглядно демонстрирует, что, в среднем, современный человек говорит неправду 3,5 раза в сутки.

@темы: (с)перто, Изуми меня, Господи!, А знаете ли вы что?..

---

Околополитическое

Просто размышления на тему, убрала под кат ибо нефиг.

Знаете же, у меня память обычно не то, что девичья, а ее вообще нет, но я вот сейчас четко помню, как полтора месяца назад, может чуть больше, прочла что-то вроде: "как же за...долбала эта Украина, этот Крым, они везде куда не ткнись, когда же это закончится?!" Не дословно, конечно, но суть понятна. И я прекрасно помню свои эмоции, типа "вот же ж... нехороший человек! Да как так можно, вообще?! Мы тут такое переживаем, творится история, напряжение в воздухе можно не то что резать, а пилить не перепилить, а он!.. Бездушный негодяй!" Это если вкратце и с цензурой, в оригинале было много запиканных слов и из мысленных пожеланий самым безобидным было, что-то вроде "гори в аду!", так как в дискуссии я по этому поводу не вступаю.
А теперь, когда наша жизнь вошла в обычное, в общем-то русло, когда я перестала ежечасно смотреть все подряд новости по тв, перестала постоянно мониторить интернет-сми и полит.блоги, лента в тви уже не выглядит, как военная сводка и полевая хроника, мне стыдно, но теперь я отчасти понимаю, что хотел сказать тот чувак. Теперь, когда отпустило напряжение, когда снова началась обыденность, когда разговоры в транспорте, очередях, на улицах стали касаться не только политики и происходящего на Украине, а бабушки у подъездов опять обсуждают какую-нибудь гулящую клаву, а не международные нормы, по которым Крым присоединился к РФ. Теперь я понимаю, как устала, как все устали, от этого политического фарса, от этих истеричных информационных программ, от бесконечного перемалывания одного и того же на разные лады. И сейчас люди с радостью обсуждают, какую рассаду посадить, кто кому когда и с кем изменил, кто что купил, кто куда поехал, какой нынче будет урожай и т.д., потому что за два с лишним месяца вся эта ситуация, превратилась из события, которое хочется и жизненно необходимо всем обсуждать, потому что, ну это же СОБЫТИЕ! и оно происходит прямо здесь и сейчас и прямо с нами, в повседневность, а вот по забытой повседневности, будничности люди соскучились. И обсуждать хочется все больше котиков, книги и теорию струн, а разговоров о политике все больше избегать.
Естественно, я не согласна с упомянутым вначале неизвестным оратором и, конечно же, меня очень волнует то, что сейчас происходит на востоке Украины, причем гораздо больше, чем в свое время майдан, который я так и не поняла, но как и всякому хомо сапиенсу, как только у меня появился выбор, мне хочется после всех переживаний вернуться в свои любимые, уютные и безопасные серые будни, к обычным делам и поговорить не только о политике, в сотый раз давая оценку политической обстановке, расстановке и остановке, а о том, например, как в этом году рясно цвели вишни.
Ну, а тех, кого это вообще не затронуло, у кого нет друзей и близких здесь, кто аполитичен, не подвержен патриотическим, националистическим и любым другим идеям и настроениям, ну наверное да, все это здорово их задолбало. Я вот недавно читала про парня, который стал всемирным рекордсменом WOW-онлайн, проведя в этой игре семнадцать, что ли, тысяч часов и собрав абсолютно все существующие там плюшки, живет он в Киеве и что у него в стране происходит вообще не в курсе. И такое бывает.

@темы: Зомбоящик, Весна в городе, Чеширо-Мантикористое, Я вам пишу, чего же боле..., Чем больше живешь - тем загробнее, Кофейное, Ну и почем фунт лиха?, Политика

---

Красота не спасет мир

У меня тут уже не раз было про всякие пословицы и поговорки, ну что поделать, люблю я такие штуки, мне это интересно. А случайно попавшаяся статья на эту тему в очередной раз сломала стереотипы. Не то, чтобы они у меня были очень хрупкие, но там прямо вообще!

Истина вовсе не в вине. Нет никакого здорового духа в здоровом теле. Зато есть крылатые выражения, смысла которых мы на самом деле не знаем.
Есть мнение, что по-настоящему образованного человека отличает умение правильно подбирать слова в любой ситуации. Это крайне сложно сделать, если ты не знаешь значения тех или иных слов. То же самое происходит и с известными крылатыми фразами: некоторые из них настолько растиражированы в ложных значениях, что мало кто помнит их изначальный смысл.
AdMe.ru считает, что нужно использовать верные выражения в правильных контекстах. Самые распространенные заблуждения собраны в этом материале.

«Работа не волк — в лес не убежит»
Неправильный контекст: Работа никуда не денется, отложим ее.
Правильный контекст: Работу придется делать в любом случае.
Те, кто произносит эту пословицу сейчас, не учитывают, что волк раньше на Руси воспринимался как животное, не поддающееся приручению, которое гарантированно сбежит в лес, тогда как работа никуда не исчезнет и ее все равно придется выполнять.

«В здоровом теле здоровый дух»
Неправильный контекст: Сохраняя тело здоровым, человек сохраняет в себе и душевное здоровье.
Правильный контекст: Нужно стремиться к гармонии между телом и духом.
Это вырванная из контекста цитата Ювенала «Orandum est, ut sit mens sana in corpore sano» — «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Речь идет о том, что нужно стремиться к гармонии между телом и духом, поскольку в реальности она редко встречается.

«Истина в вине»
Неправильный контекст: Кто пьёт вино, тот прав.
Правильный контекст: Кто пьёт вино, тот нездоров.
А дело в том, что цитируется лишь часть перевода латинской пословицы «In vino veritas, in aqua sanitas». Полностью он должен звучать как «В вине правда, в воде — здоровье».

Шокироваться дальше

«Красота спасет мир»
Неправильный контекст: Красота спасёт мир
Правильный контекст: Красота не спасёт мир.
Эта фраза, приписываемая Достоевскому, на самом деле была вложена им в уста героя «Идиота», князя Мышкина. Сам Достоевский в ходе развития романа последовательно демонстрирует, насколько Мышкин оказывается неправ в своих суждениях, восприятии окружающей реальности и, в частности, этой максиме.

«И ты, Брут?»
Неправильный контекст: Удивление, обращение к предателю, которому доверяли.
Правильный контекст: Угроза, «ты следующий».
Цезарь адаптировал слова греческого выражения, которое стало поговоркой у римлян. Полностью фраза должна звучать так: «И ты, мой сын, почувствуешь вкус власти». Произнеся первые слова фразы, Цезарь как бы заклинал Брута, предвещая его насильственную смерть.

«Растекаться мыслью по древу»
Неправильный контекст: Говорить / писать запутанно и длинно; никак не ограничивая свою мысль, вдаваться в ненужные подробности.
Правильный контекст: Смотреть со всех точек зрения.
В «Слове о полку Игореве» эта цитата выглядит так: «Растекался мысию по дереву, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». Мысь — белка.

«Народ безмолвствует»
Неправильный контекст: Люди пассивны, безразличны ко всему.
Правильный контекст: Народ активно отказывается принимать то, что ему навязывают.
В финале трагедии Пушкина «Борис Годунов» народ молчит не потому, что его не волнуют насущные проблемы, а потому, что не хочет принять нового царя:
«Масальский: Народ! Мария Годунова и сын ее Федор отравили себя ядом (Народ в ужасе молчит). Что же вы молчите?
Кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!
Народ безмолвствует».

«Человек создан для счастья, как птица для полета»
Неправильный контекст: Человек рожден для счастья.
Правильный контекст: Счастье для человека невозможно.
Это крылатое выражение принадлежит Короленко, у которого в рассказе «Парадокс» его произносит несчастный инвалид от рождения, без рук, добывающий пропитание своей семье и себе сочинением изречений и афоризмов. В его устах эта фраза звучит трагично и опровергает сама себя.

«Жизнь коротка, искусство вечно»
Неправильный контекст: Настоящее искусство останется в веках даже после смерти автора.
Правильный контекст: Жизни не хватит на то, чтобы освоить все искусство.
В латинской фразе «Ars longa, vita brevis» искусство не «вечно», а «обширно», то есть речь здесь идет о том, что всех книжек все равно прочитать не успеешь.

«Мавр сделал свое дело, Мавр может уходить»
Неправильный контекст: О шекспировском Отелло, о ревности.
Правильный контекст: Цинично о человеке, в услугах которого больше не нуждаются.
К Шекспиру это выражение не имеет никакого отношения, так как заимствовано из драмы Ф. Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе» (1783). Эту фразу там произносит мавр, оказавшийся ненужным после того, как он помог графу Фиеско организовать восстание республиканцев против тирана Генуи дожа Дориа.

«Пусть расцветает сто цветов»
Неправильный контекст: Богатство вариантов и разнообразие — это хорошо.
Правильный контекст: Нужно позволить критикам высказаться, чтобы после наказать их.
Лозунг «Пусть расцветает сто цветов, пусть соперничают сто школ» выдвинул объединивший Китай император Цинь Шихуан. Кампания по поощрению критики и гласности оказалась ловушкой, когда стало объявлено, что лозунг был частью другой кампании, с названием «Пусть змея высунет голову».

@темы: (с)перто, Изуми меня, Господи!, Чем больше живешь - тем загробнее, А знаете ли вы что?..

---

Про то, как мы на свадьбе гуляли

В воскресенье впервые была на армянской свадьбе. В понедельник я была все еще жива, но недееспособна. Сегодня же я бодра, весела и хочу об этом поговорить.
Это было очень трогательно, в первую очередь потому, что женился один из моих лучших друзей, это было весело и интересно, и необычно, и любопытно. И вообще, все было почти как у нас, только периодически все начинали говорить по-армянски.
Расскажу в двух словах и паре фотографий.
Сначала, как и у нас надо было забрать невесту из дома. Никаких конкурсов, выкупов, поддельных невест. По традиции мама жениха помогает невесте одеться, ну этот пункт пропускаем, потому что чтобы надеть то платье нужна была целая команда специально обученных людей и как минимум час времени, так что мама помогала собраться, надеть фату, украшения и все такое. Все желающие женского пола за этим наблюдают. И фотографы наблюдают, и видеооператоры наблюдают. Они вообще были везде и всегда, их было много и в какой-то момент у меня закралась мысль, что я попала на свадьбу знаменитостей.

читать дальше, читать больше, читать гуще

Вообще, сразу скажу про этих фотографов и операторов, я конечно все понимаю, и что работа такая, и что стараются, чтобы все было красиво, и блаблабла, но если фотографы еще вели себя в рамках приличий, то вот видеорегистратор, как мы его ласково прозвали, разве что гостей голыми руками не расталкивал, которые ему мешали, хотя стоп, это он делал... разве что не грубил прямо в лицо с требованием уйти с дороги, убрать голову, а то он ее отрежет и не факт, что на видео, хотя стоп, это он тоже делал... Чтобы такое невероятное и грубое привести в пример, чего бы он не совершил... О! Не взбирался на праздничный стол, чтобы снять с ракурса получше! Вроде бы. По крайней мере при мне - нет.
Ну да ладно, возвращаемся к теме. Невеста собирается, жених со свитой ждет, ждет, ждет... Мы чувствуем себя немного не в своей тарелке, потому что кажется, что с цветами мы были единственные, и не понимаем вообще, что нам делать и куда себя деть. Потом мы догадались пойти посмотреть на сборы невесты. После того, как невеста готова - за ней заходит жених, целует и забирает свое сокровище. В современных реалиях он заходил раза три, чтобы точно был удачный кадр и ракурс, и чтобы убедится, что это точно сокровище. Затем все, как у нас - все поздравляют, жрут и все желающие фотографируются с женихом и невестой. Кстати, вместо шампанского все пили коньяк, ну, некоторые кагор. Ни одного бокала с шампанским, мамой клянус!
Дальше мы поехали в Ялту. Почему туда, спросите вы, а потому, мой маленький любознательный дружок, что ребята хотели венчаться, а из действующих армянских церквей у нас есть монастырь Сурб Хач в районе Старого Крыма, и армянская церковь в Ялте. Выбор был очевиден. Боже, как же там красиво. Во-первых, само место крайне живописное, во-вторых, архитектура нереальная, а внутри, во время венчания я только и могла, что с открытым ртом смотреть наверх. Теперь жалею, что постеснялась фотографировать. Вот так это выглядит:

А это мои фотографии:

Венчание, кстати было красивое и не слишком длинное, что главнее, хотя там стоят скамьи, на которые можно присесть, может поэтому оно показалось короче. Я не понимала ни слова, впрочем в наших церквях я тоже на службах и венчаниях понимаю только отдельные слова и то изредка. Большую часть времени я буквально с открытым ртом смотрела на потолок, потому что он там прекрасен и наблюдала за игрой света, льющегося через витражи. И да, это единственная церковь на моей памяти, за которой есть специально отведенное место для того, чтобы можно было покушать и, внимание, пожарить шашлык! Там правда есть мангалы, мамой клянус!
После этого все поздравляли молодых и фотографировались, а потом пошли пить шампанское и есть всякое вкусное не шашлыки.
Далее в программе была поездка в Массандровский дворец, а вернее в прилегающий к нему парк, с целью фотографирования молодоженов и выгула гостей, я так думаю. Ну, лично я против не была, потому что к стыду своему ни разу в этом самом парке не бывала. Дело в том, что место это хоть и красивое, но с исторической и архитектурной точки зрения значительно проигрывающее Воронцовскому дворцу, и даже Ливадийскому, которые находятся приблизительно на том же удалении от Ялты, поэтому я сто раз была в других двух дворцах и ни разу в этом. Это я типа оправдываюсь, угу.
Не буду углубляться в историю, в двух словах - это такой охотничий домик на царский лад, расположенный в безумно красивом месте. Вот, что я там нафотографировала. Только на первом фото жених с невестой влезли, не обращайте внимания.

После двух часов прогулок над молодыми решили еще чуть-чуть поиздеваться, а над гостями сжалились и решили все-таки отвезти их в ресторан, который был относительно недалеко, на побережье.
Потом была пытка едой, которую нельзя было есть, а потом уже приехали молодые и понеслось. Надо сказать, что застолье у них от нашего все же отличается, причем на мой вкус, в лучшую сторону. Нет никаких идиотских конкурсов, никаких шуточек тамады дурацких, кстати ни в коем случае нельзя кричать "Горько!", все тосты поднимаются в основном "За молодых!", и да, все периодически начинали говорить на армянском, особенно забавно было в этот момент смотреть на жениха, потому что он все это понимал в лучшем случае через слово, а то и через предложение. Был первый танец молодых, очень милый, очень трогательный, была песня, которую пели молодые родителям, был конкурс с букетом, невеста его не бросала, а собрала ленты в руку, по количеству девушек, к одной из лент был привязан букет, остальные были пустышками. Украли туфельку у невесты и требовали выкуп - дружок танцевал лезгинку, потом ему начал помогать жених, а потом и старшие и вот это я вам хочу сказать было зрелище! Кавор, а это на армянской свадьбе такой совершенно особый персонаж, который почти главный, обычно это мужчина постарше, родственник или близкий друг семьи жениха или невесты, в данном случае это был крестный невесты, он принимает участие в венчании, он может вести свадьбу, как и было в данном случае, короче такой вот мастер на все руки. Так вот с кавора брали выкуп деньгами, а от жениха потребовали публичного и чистосердечного признания в любви.
Танцы и музыка были восточные и мы в них участвовать стеснялись, ровно до тех пор пока из-под нас не вытащили стулья, буквально. Оказалось все очень просто - хлопай в ладоши и двигай попой, все это энергично и под музыку, и ты звезда танцпола.
В конце вечера я не чувствовала ног резали торт, выпускали шары, самые слабые гости спали, самые сильные, вроде нас - скулили и просились домой. Оказалось зря мы делали это вслух, потому что желающих забрать захмелевших девушек домой оказалось слишком много.
О, чуть не забыла, кроме букета невеста еще всем незамужним и неженатым дарила таросики. Это такие маленькие сувенирчики, будто молодые дарят всем кусочек своего счастья и любви, его надо положить под подушку и тогда тебе приснится твоя судьба.
На самом деле было классно, был праздник и это было хорошо.

@темы: Картина маслом и сыром, Весна в городе, Друзья-подруги, Чеширо-Мантикористое, Веселится и ликует весь народ, Изуми меня, Господи!, Я - блондинко, Народные гуляния

---

Оригинальный стрит-арт от Оakoak

Обычно уличные художники создают свои произведения на асфальтовых улицах, стенах домов и бетонных заборах, радикально преображая обыденный уличный пейзаж. В отличии от них, творения французского художника, известного под ником OakOak, можно и не заметить с первого взгляда.
Его картины вроде и не меняют окружающее радикально, но после его работы смотрится все совершенно иначе. Небольшие детали позволяют посмотреть на привычные вещи с новой стороны и улыбнуться оригинальному видению обыденности.
Серьезно, это настолько просто и, я не побоюсь этого слова, гениально! И так забавно! Меня всегда восхищает эта способность - видеть что-то необычное в совершенно обыденных вещах.
Смотрите!

+ еще 31 прекрасный арт

@темы: (с)перто, Картина маслом и сыром, Изуми меня, Господи!, Шуточки подсознания, А знаете ли вы что?..

---

Про захват мира с мыром

Вот вы часто задумываетесь о захвате мира? Без подробностей и составления плана в стиле Доктора Зло, абсолютно абстрактно. Задумайтесь, а вдруг, нет-нет да и мелькнет в голове мысль, что "неплохо было бы если бы я правил этим миром"?
Я вот задумалась и в очередной раз поняла, что совершенно безамбициозна и ленива донельзя, потому что ни разу не мечтала о захвате этого бренного мира, по крайней мере осознанно, а подсознание же скорее пришлет мне какой-нибудь фаллический знак, скорее всего средний, чем раскроет свои истинные намерения. Но вот я задумалась об этом всерьез.
На самом деле, захватить мир очень легко - надо просто дать каждому человеку, то что он хочет. И они сами тебя будут умолять стать их черным властелином. Что? Спрашиваете КАК это сделать? Эй, это вам не подробная инструкция по захвату этого мира и парочки соседних, я говорю, что нужно сделать, а как, это уже следующий этап, который мне совершенно неинтересен. Потому что на этой стадии лично меня начал мучить другой вопрос - ЗАЧЕМ?! Сколько фильмов и особенно книг написано о мировом господстве, а сколько реальных людей в нашей с вами истории пытались захватить мир, и я только сейчас поняла, что совершенно не понимаю, а зачем им это?
Сами подумайте, ну окей, твой коварный план свершился, ты добил последнего босса и мир стал безраздельно твоим. Владей, как говорится, не хочу. Дальше-то что? Я, конечно, не рассматриваю вариант, что во главе угла станет какой-нибудь маниакально-депрессивный социопат с жаждой убийства, тут все понятно, как закончится. Но вот добился этого мира какой-то человек с относительно здоровой психикой, но зашкаливающими буквально до небес амбициями и?..
Эти ужасные серые будни, когда тебе придется взять на себя нереальную ответственность за все население планеты, решать, как жить, как быть, сколько пшена посеяно, сколько воды запасено, эти поссорились с теми, те напали на этих, люди мрут, как мухи, хотя нет, мухи по сравнению с людьми настоящие долгожители, особенно в Африке, тут бунт, там террористы, а тебе нужно что-то с этим делать, причем срочно, а иначе тут и до ядерной войны не то что рукой подать, а бабочке крылом махнуть. А ведь тебе нужны все эти люди, чтобы уважали, поклонялись, исполняли приказы, в конце концов, ради чего становится главой пустынного и безлюдного мира? Нет, это все ерунда, по-настоящему мир хочется захватить именно из-за власти, над людьми.
И тут мы возвращаемся к нашим баранам, ведь чтобы сохранить власть над миром, нужно о людях заботиться, а это тот еще геморрой, особенно когда их семь миллиардов и они все прибывают.
В общем, как следует поразмыслив над этой темой, я ответственно заявляю, что планы по захвату мира - не для меня. Слишком долго, нудно и никакого удовольствия.

@темы: Чеширо-Мантикористое, Грехов пока нет, но собираются, Шуточки подсознания, Я - блондинко, Кофейное

---

Про рекламу

Читаю сейчас "Американские боги" Нила Геймана, потому что кто-то хотел от меня впечатлительности, но суть не в том. Там, в общем много всякого про американскую культуру, но меня зацепило упоминание про некую фирму, выпускавшую пену для бритья где-то в середине прошлого века - "Берма шейв", причем в тексте это просто промелькнуло, но данное в сноске более подробное описание заинтересовало.

Берма шейв (Burma-shave) — марка американской пены для бритья. С 1927 года компания, продающая «Берма шейв», развернула оригинальную рекламную кампанию, основанную на вывешивании вдоль автомобильных дорог красных табличек с надписями. На каждой табличке — всего одна строка, на каждом следующем столбе — следующая табличка. Пять-шесть табличек подряд дают стихотворение (как правило, комическое), в конце которого всегда стоит название товара. В рекламных стишках «Берма шейв» часто обыгрывались «советы водителю» (Past / Schoolhouses / Take it slow / Let the little / Shavers grow / Burma-Shave Возле школ езжайте осторожней, дайте вырасти нашим будущим клиентам), зачастую основанные на черном юморе (Don’t stick / Your elbow / Out so far / It might go home / In another car / Burma-Shave Не высовывай свой локоть далеко, он может доехать до дома в другой машине). Были тексты, носящие иронико-дидактический характер (Within this vale / Of toil / And sin / Your head grows bald / But not your chin — use / Burma-Shave В этом месте труда и греха лысеет твоя голова, а не подбородок, пользуйся Берма шейв). Стихотворная матрица рекламной компании «Берма шейв» столь прочно вошла в дискурсивный обиход англоговорящих стран, что даже «поэзия общественных уборных» чаще всего строится именно по этой модели (Here I sat / And meditate / Should I shit / Or masturbate Ну, вы поняли)).

Естественно, в этот момент я позвала на помощь всемогущий гугл и оказалось довольно интересно, смотрите.
Такие указатели впервые появились в США в 1920-х годах и для того времени стали настоящей находкой, практически сенсацией. Теперь это одна из важных страниц истории мировой рекламы, а заодно и современной истории США. Таблички Burma Shave упоминаются в фильмах, песнях, литературе, пародируются, коллекционируются и фактически являются одним из символов страны.

Вот, например, отрывок из рассказа Рэя Бредбери:
"— Вы, наверное, помните трассу номер шестьдесят шесть, по которой вы с родителями путешествовали на запад? Вот и прекрасно. Тогда скажите, как вы боролись с дорожной скукой?
— Боролись со скукой? — повторил я машинально, пытаясь собраться с мыслями.
И тут меня осенило.
— «Бирма Шейв»! — вскричал я и, сбавив тон (редактору лучше вообще не восторгаться, а то придется платить автору дороже), повторил: — «Бирма Шейв».
— Прямо в точку! — возрадовался Бред, хотя в то время вы наверняка еще не брились! «Бирма Шейв»! По всем дорогам Америки стояли рекламные щиты «Б. Ш.», вы могли распевать куплеты, коротая путь от Падуки до Потаватоми, от Тонопы до Томстоуна, от Хила-Талч до Грасс."
Рэй Бредбери "На посошок"

Выпущены даже сборники этих рекламных стишков

Выпущены даже сборники этих рекламных стишков.

Burma Shave: история одного бренда

Burma Shave: история одного бренда
(автор - Андрей Долгушин)

Представьте, что у вас в руках скромная компания, выпускающая крем для бритья, про который никто не знает. Как раскрутить товар и сделать его узнаваемым по всей стране? Что-что? Пустить рекламу по всем телеканалам? Снять вирусный ролик? Проблема в том, что рекламный бюджет 200 долларов, а на дворе Великая депрессия. Сдаетесь?

Как и многие другие истории успеха, история «Burma Shave» началась со случайности. «Burma Shave», крем для бритья без использования щетки (помазка), изобрела семья предпринимателей по фамилии Оделл. Их предыдущее изделие, жидкая мазь под названием «Burma Vita», не особо хорошо продавалась из-за большой конкуренции и оттого, что ее покупали только больные люди.
Родилось предложение вывести на рынок такой продукт, который люди будут использовать изо дня в день, вроде крема для бритья «Lloyd’s Euxesis» из Англии. Это был первый в мире крем для бритья без щетки. Наняли химика, и после того, как перепробовали около 300 рецептов, родился крем «Burma Shave».
Однако само изобретение крема не было ключом к успеху, и выпуск товара несколько раз почти прекращался, все по причине плохого маркетинга. Одна из схем макетинга, которая называлась «Банка на пробу», заключалась в том, что мальчики-Оделлы приходили к клиенту в офис и давали ему банку крема «Burma Shave». Это делалось на следующей основе: если тому нравился крем, то он платил им 50 центов, когда видел их в следующий раз. Если «Burma Shave» ему не нравился, то мальчики забирали неиспользованный остаток, и они «оставались друзьями».
И вот однажды молодой Алан Оделл сделал предложение. Он предложил установить дорожные щиты типа тех, что он видел во время поездок в другие города, продавая «Burma Shave». Но его отец не захотел и слышать об этой идее. Он был уверен, что парень просто соскучился по дому после долгих поездок. Алан продолжал бороться за свою идею, и, наконец, отец сдался и выдал ему 200 долларов, чтобы он ее испробовал.


На дворе был 1925 год, и люди только начинали путешествовать автомобилем по дорогам Америки. Тем не менее, кое-где уже стояли дорожные щиты с рекламой.
Решено было приобрести подержанные щиты. Их резали на куски длиной в 90 см (16 дюймов) и окрашивали. Самая первая реклама была незамысловатой, но секрет был не в этом. Щиты устанавливались необычным образом: 4 подряд, на расстоянии десятка метров. Конечно, позднее с улучшением дорог и появлением более быстрых автомобилей размер щитов и расстояние между ними пришлось увеличить.
Первые рекламные щиты были довольно скучными:
Shave the modern way
Fine for the skin
Druggists have it
Burma shave

Брейся по-новому
Полезно для кожи
Продается в аптеках
Burma shave


Вскоре после этого стали приходить первые повторные заявки на крем «Burma Shave», поскольку люди, проезжавшие по дорогам, где были установлены щиты, стали покупать «Burma Shave» в ближайших аптеках. К тому времени бизнес был на грани банкротства, поэтому компанию акционировали, а для увеличения капитала 49% основного капитала продали в виде акций. В течение трех недель акции были распроданы, и в начале 1926 года появилась первая мастерская по производству щитов. В результате этой рекламной кампании за год доход «Burma Shave» вырос с нуля до 68000 долларов.

Щиты по-прежнему приносили успех. Их стало уже шесть, они видоизменялись и становились все более и более остроумными. В результате шесть щитов, установленных один за другим на расстоянии 100 шагов, стали уникальным явлением в рекламе и культуре.


Щиты, установленные подряд, удерживали внимание читателя дольше, чем это мог сделать любой одиночный биллборд. Шутливые стишки делали поездку на машине более увлекательной, и читать их постепенно входило для людей в привычку.

The bearded lady
Tried a jar
She’s now
A famous
Movie star
Burma shave

У дамы одной
Росла борода
Теперь она
Главная
Кинозвезда
Burma shave

Примечание: русский перевод и наполовину не отражает изящества оригинальных слоганов. Вот да, в оригинале они шикарные!

Every shaver
Now can snore
Six more minutes
Than before
By using
Burma-Shave

Если ты бреешься,
теперь ты сможешь похрапеть
на шесть минут больше
чем раньше
Благодаря
Burma-Shave

Слоганы были удачными, причем настолько, что компания «Burma Shave» даже не почувствовала результатов Великой депрессии. Стишки, целью которых было заставить людей покупать крем «Burma Shave», были не просто остроумными. Это, пожалуй, одни из лучших рекламных слоганов, когда-либо написанных.
Например, некоторые из них намекали, что мужчины будут пользоваться большим успехом у дам, если будут использовать «Burma Shave»:

She eyed
His beard
And said no dice
The wedding’s off
I’ll cook the rice
Burma shave

Она увидала
Его бороду
И сказала «ничего подобного.
Свадьба отменяется,
Рис пущу на обед»
Burma shave

или

A chin
Where barbed wire
Bristles stand
Is bound to be
A no ma’ams land
Burma shave

Подбородок,
На котором торчит
Колючая борода,
Это территория,
Где не бывает женщин
Burma shave

Еще один хороший пример:

Use this cream
A day
Or two
Then don’t call her —
She’ll call you
Burma shave

Используй этот крем
День или два
И тогда не звони ей —
Она позвонит сама
Burma shave

Неожиданная проблема возникла у компании «Burma Shave», когда ребята попытались подшутить над растущей популярностью купонов со скидками и дали следующее объявление:

Free offer! free offer!
Rip a fender
Off your car
Mail it in for
A half-pound jar
Burma-shave

Бесплатно! бесплатно!
Оторви крыло
Со своей машины
Пришли его нам
И получи полфунтовую банку
Burma-shave

Стали приходить крылья от машин, по почте и курьерами, а местные рылись на свалках Миннесоты и приносили крылья оттуда. Кое-кто даже прислал крыло от игрушечной машинки. Однако каждый, кто принес или прислал крыло, без исключения, получил бесплатно полфунтовую банку Burma Shave. Конечно же, шумиха вокруг этой акции была бесценной и помогла компании стать частью дорожной культуры Америки.
В головокружительном успехе «Burma Shave» не последнюю роль сыграло чувство юмора авторов рекламных стишков. Но компания зашла слишком далеко, пытаясь сыграть на интересе к научной фантастике и покорению космоса:

Free — free
A trip
To mars
For 900
Empty jars
Burma-shave

Бесплатно — бесплатно
Путешествие
На марс
За 900
Пустых банок
Burma-shave

Вызов принял управляющий супермаркетом «Red Owl» в Эпплтоне, штат Висконсин. Арлисс Френчи написал письмо в компанию, в котором спрашивал, куда нужно прислать 900 банок, чтобы получить бесплатную поездку. Алан Оделл, который на тот момент управлял компанией, ответил ему следующими словами: «If a trip to Mars you’d earn, remember, friend, there’s no return. (Если на Марс получил ты билет, помни, дружище: назад пути нет)»
Но Оделл еще не понял, с кем он связался. Френчи ответил ему в том же стиле:
Let's Not Quibble
Let's Not Fret
Prepare Your Rockets
I'm All Set

Давайте без шуток
И без дураков
Готовьте ракету
Я к взлету готов

Так что теперь парням из «Burma Shave» ничего не оставалось, как съездить в Висконсин.
Видите ли, Френчи был менеджером супермаркета «Красная сова» (Red Owl) в Эпплэтоне, штат Висконсин, и, будучи таковым, обладал уникальной возможностью собрать 900 банок. Когда один из людей «Burma Shave» прибыл на место, чтобы проверить правдивость сведений Френчи, оказалось, что в супермаркете устроена здоровенная витрина с летающими тарелками, инопланетянами, пустыми банками из-под «Burma Shave» и огромным знаком «Помоги Френчи попасть на Марс». Каждый покупатель, купивший банку «Burma Shave», отдавал ее работникам, которые переливали содержимое в контейнер для мороженого, а банку выставляли на витрину в добавок к имеющимся. Парень серьезно взялся за дело.
Единственной проблемой, но, тем не менее, неразрешимой для парней из «Burma Shave», было то, что способа доставить победителя на Марс не существовало. НАСА к тому моменту не удалось запустить в космос даже обезьяну. К счастью, Арлисс Френчи не был упрямцем, и решение удалось найти.
Понятно, что вся эта шумиха «Помоги Френчи попасть на Марс» была отличным пиаром как для «Red Owl», так и для «Burma Shave». Это было выгодно обеим сторонам. Поэтому поразмыслив немного, Алан Оделл решил отправить Френчи вместе с женой в немецкий город Морс (Moers, созвучен с «Марс»).
Это тоже стало прекрасной возможностью для пиара. Когда Френчи явился для посадки в самолет, на нем был космический комбинезон с большим логотипом «Red Owl». Он стал большой знаменитостью в своем городе благодаря этой акции с поездкой на Марс, но он был совершенно не готов к реакции местных, когда он приземлился в Германии. Оказалось, что все вокруг хотят получить его автограф.
После этой затеи семьи Оделлов и Френчей стали закадычными друзьями, а вся история стала примером того, как можно сделать отличную рекламу из ситуации, которая готова была обернуться скандалом.

Но говорят, что все хорошее когда-нибудь заканчивается, и «Burma Shave» не стала исключением. Был ряд факторов, которые привели к исчезновению продукта. После Второй мировой войны компания стала ощущать рост затрат и снижение продаж. Люди все быстрее ездили по загородным шоссе и времена менялись. Дорожные щиты больше не работали, и компания начала использовать для рекламы другие виды носителей.
Окончательно история дорожных стишков подошла к концу в 1963 году, когда компания была продана Phillip Morris. Было принято решение как можно скорее снять все дорожные щиты, в особенности потому, что за каждый из оставшихся щитов пришлось бы платить аренду фермерам-владельцам земли. Конец щитов «Burma Shave» стал популярной темой для газет, и на тему кончины этого феномена было написано множество статей. Какая-то часть щитов была передана Смитсонскому обществу (Smithsonian Institution), чтобы сохранить эту часть американской культуры.

Но хотя история «Burma Shave» и закончилась, их изобретение до сих пор остается частью американской культуры. Их называют «хайку американских дорог». Стивен Кинг упоминал их в своих произведениях. Сотни людей с ностальгией вспоминают о них на своих сайтах.
Штаб МакКейна в своем время запустил рекламную кампанию с издевками в адрес Обамы. Выглядело это вот так.


Ознакомиться с оригинальными слоганами «Burma Shave» можно здесь: burma-shave.org/jingles/ Жмешь на "рандом" и наслаждаешься.

А ниже еще несколько стишков из тех 600, которые стояли на шоссе по всей стране.

We've made
Grandpa
Look so trim
The local
Draft board's after him
Burma shave

С нашим кремом
Дедушка
Стал таким гладким
Что его зовут
В местный военкомат
Burma shave

Our fortune is your
Shaven face
It's our best
Advertising space
Burma shave

Наше богатство —
Твое
Побритое лицо
Это наша лучшая
Рекламная площадь
Burma shave

When the stork
Delivers a boy
Our whole
Darn factory
Jumps for joy
Burma shave

Когда аист
Приносит ребенка
Вся наша
Чертова фабрика
Прыгает от радости
burma shave

The poorest guy
In the human race
Can have a
Million dollar face
Burma shave

Даже самый нищий
Парень из всех людей
Может иметь
Лицо на миллион долларов
Burma shave

Thirty days
Hath september
April
June and the
Speed offender
Burma shave

Тридцать дней
В сентябре
Апреле
Июне и
У того кто превысил скорость
Burma shave

If daisies
Are your
Favorite flower
Keep pushin' up those
Miles-per-hour
Burma shave

Если ты
Так любишь
Маргаритки
То выжимай еще больше
Километров в час
Burma shave

To kiss
A mug
That's like a cactus
Takes more nerve
Than it does practice
Burma shave

Чтобы поцеловать
Рожу
Похожую на кактус
Нужно больше мужества
Чем тренировок
Burma shave

Riot at
Drug store
Calling all cars
100 customers
99 jars
Burma-Shave

Бунт
В аптеке
Высылайте все машины
100 покупателей
99 банок
Burma Shave

You've laughed
At our signs
For many a mile
Be a sport
Give us a trial
Burma-Shave

Ты смеялся
Над нашими щитами
Много миль
Давай по-честному:
Попробуй хоть раз
Burma Shave

Don't take a curve
at 60 per
we hate to lose
a customer
Burma Shave

Не проходи поворот
на 60 миль в час
нам очень не хочется
терять покупателя
Burma Shave

If you dislike
Big traffic fines
Slow down
Till you
Can read these signs
Burma-Shave

Если не любишь
платить большие штрафы
Притормози
Пока не сможешь
прочитать эти знаки
Burma Shave

At intersections
Look each way
A harp sounds nice
But it's
Hard to play
Burma-Shave

На перекрестках
Смотри в обе стороны
Арфа звучит красиво
Но на ней
Тяжело играть
Burma-Shave

If you
Don't know
Whose signs
These are
You can't have
Driven very far

Если ты
Не знаешь
Чьи это
знаки
То наверняка ты
далеко не выезжал

Подробную историю утащила отсюда.

@темы: Книжная лавка, (с)перто, Картина маслом и сыром, Веселится и ликует весь народ, А знаете ли вы что?..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про котиков. Не опять, а снова.

Изобретатель всемирной паутины Тим Бернерс-Ли признался, что никогда не ожидал, что в интернете будут доминировать «котики». 12 марта мир праздновал 25-летие создания сети, Бернерс-Ли дал несколько интервью западным СМИ по этому случаю.

«Чего вы никогда не ожидали увидеть в интернете, но при этом в реальности это стало одной из главных причин, по которой люди его используют?» — спросили у изобретателя журналисты Reddit.
«Котики», — ответил он.
«А вы когда-нибудь публиковали фото котика в интернете?» — спросил журналист.
«Собаку — да, котика — нет», — ответил Бернерс-Ли.

Котики — один из самых популярных мемов интернета. На сегодняшний день одними из самых известных интернет-котиков считаются Сердитый котик (Grumpy Cat, на самом деле кошка Тардар), кот-хипстер Гамильтон, слепой кот Оскар, косоглазая кошка Нала и Полковник Мяу, который скончался несколько месяцев назад. Для того, чтобы описать популярность котов в сети, даже стали использоваться термин «котофикация» интернета. Котики начали завоевывать интернет в 2006 году. До сих пор каждый день по всему миру тысячи людей выкладывают фотографии и видео со своими питомцами, а миллионы их просматривают. (с)

Как раз попался этот материал и тут я поняла, что не все котомемы мне знакомы, айайай. Посмотрим на котиков, что перечислены в статье.

Кот Гамильтон - самый стильный кот-хипстер в сети, потому что у него есть модные усы, а точнее белое пятно в виде усов. Гамильтон имеет 2 пары усов, одни кошачьи, а другие исключительно хипстерские, которые делают его чрезвычайно модным и популярным.

Еще фото

Слепой кот Оскар - родился с врожденной микрофтальмией (неразвитые глазные яблоки), что обрекло его на вечную слепоту. В дикой природе животное бы не выжило, но в хипстерском мире у него появилась своя страница на Facebook и более ста тысяч поклонников. На страничке рассказывается (и показывается) не только про жизнь Оскара, но и даются объявления о котах-инвалидах, которые ищут себе новый дом. Кроме того, часть прибыли от продажи всяких разных футболок и кружек поступает на счета нескольких благотворительных организаций, помогающих бездомным домашним животным


Косоглазая кошка Нала стала звездой Instagram благодаря своим хозяевам, взявшим ее котенком из приюта.



Полковник Мяу, являющийся помесью гималайской и персидской пород, к сожалению, скончался. Такой печальной новостью поделилась хозяйка кота Энн Мари Эвей. Коту было немного больше 2-х лет, но за такую короткую жизнь он успел попасть в Книгу рекордов Гиннеса как самый длинношерстный кот в мире. Также, этот замечательный кот прославился в интернете и успел обзавестись огромным количеством поклонников по всему земному шару. Например на страничке в соцсети Facebook, куда Энн выкладывала фотографии и видеоролики Полковника Мяу, 345 тысяч подписчиков.
Этот кот полюбился интернет-пользователям благодаря своей необычной внешности, а точнее благодаря суровому выражению мордашки.

Еще фото

На Grumpy Cat, можно посмотреть в самом начале поста, его слишком много и он слишком сердитый.)

Да кстати, в декабре 2013 года компания Friskies опубликовала музыкальный видеоролик, в съемках которого приняли участие самые известные коты интернета: Сердитый Кот, Полковник Мяу, Слепой Кот Оскар, Косая Кошка Нала и Хипстер Гамильтон. За каждый просмотр видео производитель корма для кошек передавал одну банку еды (максимум — 500 тыс. порций) в приюты для бездомных животных и аналогичные организации.

Премимимилое видео.

О, чуть не забыла! Не могу держать это в себе! Пока котогуглила, случайно обнаружила сайт, на котором выкладывают фото котов, похожих на Гитлера - www.catsthatlooklikehitler.com/
Теперь я видела все.

@темы: (с)перто, Веселится и ликует весь народ, А знаете ли вы что?..

---

Просительно-писательное

В общем-то мы, в смысле я единолично и все населяющие меня паразиты, пришли к непростому для нас решению о том, что писать я тут хочу и буду регулярно, то есть хотя бы три раза в неделю, на крови клясться желания не испытываю, но и нарушать собственное обещание, раз я его все-таки из себя вытащила, не собираюсь.
Посему, если вы вдруг не хотите, а я-то точно не хочу читать про то, как I get up at 7 o'clock, do my morning exercise, survive and go to sleep, то я буду крайне и премного благодарна, если вы, мои любимые, уважаемые и местами обожаемые читатели, подкинете мне идей для постов, которые хотели бы тут видеть. Все что в голову взбредет, не стесняемся и мимо не проходим. Ну пожааалуйстаааа...
А то я начинаю скучать по школьным урокам языка, где давали писать сочинение на заданную тему, в которых высказал пару главных мыслей и лей себе воды, хоть на три с половиной листа. Потому как у меня, например, вдохновение приходит, как аппетит, то есть во время написания.
Ну, и в качестве логического завершения,

картиночка.

картиночка.

@темы: Картина маслом и сыром, Моя ЖЖшечка, Чеширо-Мантикористое, Я вам пишу, чего же боле..., Грехов пока нет, но собираются, Я - блондинко

---

10 простых вопросов, на которые учёные до сих пор не могут найти ответы

Наука ответила на многие фундаментальные вопросы, но некоторые области окружающей действительности пока остаются «белыми пятнами» даже для самих учёных. Почему на нас действует сила тяжести? Как домашние рыбки могут предсказывать землетрясения? Зачем люди зевают? Вот подборка интересных вопросов, ответов на которые современное научное знание пока не даёт.

1. Зачем мы зеваем?

На этот счёт существует множество теорий, в том числе и самых нелепых. Внимания заслуживают две как наиболее вероятные.
Первая гласит, что зевота помогает снять напряжение с мозга и улучшить его работу. Именно поэтому, утверждают психологи из Университета Олбани в Нью-Йорке, мы обычно зеваем перед сном — к тому времени производительность мозга снижается, то же наблюдается и при недосыпе.
Но, если зевота всего лишь помогает «подстегнуть» наш мозг, почему же она так заразительна? Приверженцы теории отвечают, что это пошло ещё от наших далёких предков: когда вожак стаи зевает, показывая тем самым, что находится в данный момент не в лучшей форме, вся стая начинает делать то же самое, чтобы, так сказать, повысить коллективную бдительность и раньше выявлять потенциальную угрозу.
Вторая теория заключается в том, что зевота объединяет и как бы заставляет людей друг другу сочувствовать — зевнувший следом за кем-то будто подсознательно хочет сказать: «Да, дружище, как я тебя понимаю».

2. Почему иногда люди самовозгораются?

Всё, что наука по этому поводу знает наверняка — люди иногда действительно вспыхивают, как спички.
Одной из первых официально зафиксированных жертв самовозгорания стал итальянский рыцарь середины XVII-го века: этого сеньора объял огонь после неумеренного употребления вина. За столетия произошло около 120 известных случаев, но многие, уверены учёные, к самовозгоранию отнести нельзя. Среди жертв было много курильщиков, и одна любопытная теория гласит, что курение способно обжечь глубокие слои кожи и заставить воспламениться слой подкожного жира — всё вместе это похоже на принцип свечи и фитиля.
Альтернативная теория говорит, что причиной жутких вспышек служит метан, скапливающийся в кишечнике, а «искру» даёт определённое взаимодействие ферментов.
У двух этих объяснений есть одна проблема — учёные не могут их проверить, поэтому ответа на вопрос, почему же это происходит, пока нет.

Остальные восемь вопросов

3. Как работает эффект плацебо?

Когда новый препарат проходит клинические испытания, среди добровольцев всегда есть так называемая контрольная группа, показатели которой служат учёным точкой отсчёта. Её участникам заявляют, что дают им тестируемое лекарство, однако, на деле они получают лишь слегка подкрашенные «пустышки» — плацебо (лат. placebo — «понравлюсь»).
Некоторые из добровольцев «чувствуют» эффект от препарата, который им якобы дают, более того, есть объективно зафиксированные эффекты от плацебо, соответствующие действию настоящего лекарственного средства. Многие считают, что иногда люди заявляют об улучшении самочувствия, но этим только пытаются убедить себя.
Противоречивые свидетельства рождают многочисленные теории: последователи Павлова, например, говорят, что пациент на физиологическом уровне создаёт условия выздоровления, ведь лечение должно помогать. Некоторые говорят о терапевтическом эффекте от общения с доктором, другие — о бессознательном нежелании портить статистику эксперимента.
Как бы то ни было, фармацевтические гиганты мечтают раскрыть тайну эффекта плацебо, чтобы лишить возможности наживы мошенников, продающих пустышки, ведь разработка настоящих лекарств дорого стоит и занимает продолжительное время, но из-за самовнушения людей они иногда не могут конкурировать с «обманками».

4. Кто был последним общим предком?

Кит и бактерия, осьминог и орхидея — казалось бы, между ними нет ничего общего, но если копнуть глубже, окажется, что сходство всё-таки есть.
Практически всё живое содержит белки и нуклеиновые кислоты: во всех живых организмах содержится генетический код, а последовательность генома человека напоминает генеалогическое древо — это говорит о том, что всё многообразие жизни можно свести к одному универсальному предку.
Теоретически, вычисление общего предка поможет глубже заглянуть в истоки жизни. Учёные заявляют, что последний универсальный общий предок (англ. last universal common ancestor — L.U.C.A.) примерно 2,9 млрд лет назад дал две ветви развития — бактерии и эукариоты (вторые позже развились в растения, животных и далее). К сожалению, генетический материал той эпохи достаточно скуден, так как неоднократно перетасован и изменён в процессе эволюции.
Но некоторые сохранившиеся генетические свойства белков и нуклеиновых кислот позволяют предположить, на кого L.U.C.A. был похож: — на клетку, из которых состоят все живые организмы.

5. Как работает память?

Долгое время учёные предполагали, что механизмы памяти заключены в гиппокампе, коре головного мозга или рассеяны в неопределённой группе нейронов.
Учёным из Массачусетского Технологического института впервые удалось управлять памятью мышей, влияя на некоторые нейронные связи. Это, конечно, шаг вперёд, но как мозг определяет, какую связку необходимо задействовать? Этот «трюк» пока до конца не изучен: исследования показывают, что при возникновении воспоминания активируются те же мозговые клетки, которые участвуют непосредственно при получении опыта, иными словами, память не просто накапливает впечатления, а затем «вынимает их» — это больше похоже на конструирование «той самой» ситуации.

6. Правда ли, что животные предсказывают землетрясения?

Эта идея хороша, но учёным нужны доказательства.
Случаи странного поведения домашних питомцев перед каким-либо катаклизмом известны со времён Древней Греции, но все эти истории носят характер анекдота, и вообще, какое поведение животного можно считать достаточно странным, чтобы говорить о «предсказании»? К тому же, об этом обычно рассказывают уже после свершившегося.
Неоспорим факт, что животные тонко чувствуют изменение природных условий — от сейсмических волн до возмущений электромагнитного поля, однако неясно, предшествуют ли землетрясениям такие изменения. И если мы сами не можем предсказать землетрясение, то когда же нужно начинать фиксировать «странное» поведение питомцев? Ещё труднее поставить эксперимент, ведь для этого необходимо устроить катаклизм. Несколько «счастливых» совпадений произошло в Нефтегорске, когда землетрясение началось во время опытов на животных, но данные, полученные при этом, достаточно противоречивы.

7. Откуда части тела «узнают», что надо перестать расти?

Каждое животное, состоящее из триллионов клеток, в начале пути развития было лишь одной-единственной клеткой: процесс роста, как правило, жёстко контролируется, но иногда случаются сбои, и получается, например, что у человека одна нога немного короче другой. Что же на это влияет?
Вот основные четыре белка того, что станет сальвадорским бородавчатым бегемотом, по особенным «каналам связи» посылают сигнал, что пора прекратить развитие органов. Сигнал приостанавливает производство белка, который служит строительным материалом, и на этом конкретные представления учёных пока заканчиваются. Что формирует сигнал? Какие механизмы роста, кроме производства белка он затрагивает? Учёные также продолжают изучать эти «каналы связи», предполагая, что по ним можно будет «выключить» механизм деления раковых клеток.

8. Существуют ли человеческие феромоны?

Вы узнаёте запах чьего-либо страха? А можете, например, почувствовать на расстоянии крысу? Животные давно и с успехом общаются на уровне химических сигналов, но способен ли на это человек? Некоторые говорят о несомненном изменении поведения и реакции самой физиологии человека на хемосигналы, но пока невозможно точно сказать, что является инициатором этих изменений. Пусть надписи на духах и гелях для душа гласят, что именно это средство «с феромонами» сделает вас неотразимым, учёные пока не знают никаких феромонов, способных воздействовать на человека. Даже если некие «химические сигналы» у человека существует, не совсем ясно, как «дешифрует» этот сигнал принимающая сторона. У млекопитающих и рептилий этой цели служит вомероназальный орган, который также наличествует у нас с вами, но имеет обонятельные функции, и его сенсорные клетки не связаны с центральной нервной системой.

9. Как действует гравитация?

Есть четыре основных силы, не дающих Вселенной «развалиться»: электромагнетизм, сильные и слабые ядерные взаимодействия и гравитация. Гравитация из этих четырёх — наименее заметна, из-за чего её свойства нелегко изучить при использовании небольших предметов, в лабораторных условиях, а вот, например сильное ядерное взаимодействие больше слабого в 1026 раз. Несмотря на все старания физиков объяснить явление притяжения предметов друг к друг, используя принципы квантовой механики, или Общей Теории Относительности, суть этого взаимодействия не будет ясна до разработки Объединённой Теории Всего.
Непонятно также, с чем связано гравитационное взаимодействие между объектами: делу может помочь лишь постройка множества супер-коллайдеров для обнаружения гипотетического гравитона — элементарной безмассовой частицы-переносчика гравитационного взаимодействия. Некоторые из учёных стремятся найти доказательства его существования, а другие уверены, что это только всё запутает.

10. Сколько существует видов на Земле?

Учёные уже около 200-т лет составляют общую классификацию и описание различных известных науке видов животных, и завершится эта грандиозная работа, видимо, не скоро.
Только за последнее десятилетие было объявлено об обнаружении более 16 тыс новых видов животных, а классифицировано на данный момент около 1,2 млн. Сколько ещё существует неизвестных живых организмов?
Исходя из этого, можно подсчитать, что около 300 тыс человек должны посвятить свою жизнь каталогизации всего живого — это чрезвычайно долгий и трудоёмкий процесс, ведь многие области обитания многих неизученных видов расположены в развивающихся странах, где вести исследования достаточно проблематично, а 80% живых существ и вовсе живёт в океанских глубинах.
Учитывая это, несколько групп учёных дают разнящиеся оценки количества видов, которые ещё предстоит открыть — цифры колеблются от 19 264 до, приблизительно, 15 млн.

(с)тащено откуда-то с просторов бескрайнего интернета

@темы: (с)перто, А знаете ли вы что?..

---

Очередей псто

Слушайте, это какой-то абсурд. У нас везде очереди. Нет, я не так выразилась - у нас ВЕЗДЕ очереди. Дошло до того, что если я захожу в помещение и не вижу очереди - я судорожно начинаю ее искать. А если я ее не нахожу, то мне становится страшно и одиноко как-то не по себе и даже хочется уйти, ну или хотя бы ее создать.

Уже придумали название для такой фобии? Боязнь отсутствия очередей.

- Здравствуйте, доктор. Вы знаете, у Вас в приемной была всего пара человек и совсем не было очереди. Чувствую себя странно. Выпишите мне антиочередин.

Я уже приобрела определенные навыки, могу быть "своим парнем" в любой очереди, скоро буду проводить мастер-классы, ну к примеру "Стань первым в очереди или какие бытовые предметы можно превратить в оружие", "Пусть очередь станет твоей или как втереться в доверие к любой бабушке", "Вас тут не стояло или 1000 аргументов в споре с хамлом" и т.д. и т.п.

Познакомилась там с прекрасными людьми, скоро в соц.сетях создам отдельный раздел "друзья по школе, друзья по ВУЗу, друзья по очереди..." Хотя, это скорее побратимы.

Некоторые салаги, которые еще ни разу не стояли, умиляют своим искренним удивлением и наивностью, пытаются "только спросить" или "пройти к начальнику", им в этой же очереди коллективно или по одному быстро объясняют: к кому им, какие документы нужны и по каким дням принимают, и отправляют в конец. Очереди, в смысле.

По ночам мне снятся очереди. Они как море, укачивают меня и успокаивают.

А на улице весна. Прохладная, осторожная, вроде уже и здесь - манит глубоким синим небом и ярким солнцем, а вроде и нет - холодным северным ветром продувает насквозь, еще немного и унесет нас из славного Канзаса.

@темы: Трудовыебудни, Веселится и ликует весь народ, Изуми меня, Господи!, Чем больше живешь - тем загробнее, Ну и почем фунт лиха?

---

Письмо из "оккупации".

Если кто-то не в курсе или забыл, то я живу в Крыму, а именно в Симферополе, и этот пост зрел, и он здесь должен быть, так что лучше его не читайте.

У нас все хорошо.

У нас все хорошо. В принципе, этим коротким, ёмким и реально отражающим ситуацию предложением можно было бы пост и закончить, но вряд ли этого будет достаточно для людей непосвященных, если таковые остались, да и в некотором смысле накипело.

Сразу надо сказать, что я занимаю абсолютно спокойную политическую позицию в данном вопросе, с уклоном в РФ, естественно. Но без какого-либо фанатизма по этому поводу, каждый волен иметь свое мнение по любому вопросу, без исключений. Если смотреть сначала, то на майдан, который был в Киеве я не обращала внимания вообще, кое-что читая в тви, а вообще стараясь фильтровать информацию оттуда, кроме какой-либо политически или экономически значимой. Когда же нечто подобное началось у нас, а это было, страшно сказать, всего лишь чуть больше месяца назад, было лично мною отложено (откладено?) несколько кирпичей, в первую очередь - от неизвестности. Как только ситуация начала проясняться, филиал кирпичного завода, в который я так и норовила превратиться приказал долго жить и стало спокойно, как на душе, так и на улицах. И вот с этого момента, я сделала самое ужасное, что только могла - я начала смотреть телевизор, да-да, который забросила на столько лет. Но в доме, в котором одновременно работают три ящика и по каждому идут какие-то новости, причем не на самой маленькой громкости , поверьте, другого выхода у меня просто не было, разве что жить на улице, а так скоро я к этому готова не была. Вот уж правда, что третья мировая война она вовсе не ядерная, она ин-фор-ма-цион-ная! От начала и до скорого, как я надеюсь, конца. Ни о какой объективности речи не идет ни на украинском, ни на российском тв, в принципе. Кажется, что само это слово наряду с журналисткой этикой, совестью и общечеловеческой моралью были исключены из лексикона и жизни журналистов, не говоря уже про их сюжеты.

И вот каюсь, был такой момент, когда вся эта абсолютная ложь, которая лилась, именно лилась, другого слова тут не подобрать, прямо с экрана да прямо всем в глаза и уши, меня начало колотить мелкой дрожью, но я сдержалась, не превратилась в бабку и не стала орать на телевизор, ожидая от него ответа, хотя очень хотелось. Особенно обидно было, сейчас как-то привыкла уже, когда говорили про оккупацию, про ужасное отношение к крымчанам и блаблабла. Хотя мы тут жили абсолютно обычной жизнью, не было ни одной удачной или хотя бы крупной провокации, ни одного терракта, никаких беспорядков и жертв, было спокойно и безопасно.

Более того, я проявляла чудеса выдержки и после того как мне не только знакомые, но и абсолютно незнакомые люди, в том числе и из Киева, стали сочувствовать и говорить что-то вроде "ну, вы там держитесь! Если что приезжайте к нам", меня пробивало или на истерический хохот или на получасовую лекцию на тему "нет уж спасибо, лучше вы к нам".

Я по мере возможности стараюсь эту дезинформацию, которая судя по всему продолжается до сих пор, развеивать, правда получается с переменным успехом. Приблизительно разговор происходит по такой схеме, причем неважно со знакомыми или нет:

- Ну как вы там?! - в голосе чувствуются панические нотки. - Вы там целы? По вам там танки не ездят?

- Да ну, что вы такое говорите, у нас тут все тихо и мирно, никаких танков, люди живут своей жизнью. Зеленые человечки? Ну есть трошечки, так они же вежливые и никому не мешают, денег за фото до сих пор не берут и котиков любят. А ни одного БТРа и тем более танка я до сих пор в глаза не видела, хотя и очень искала.

- Да как же так?! - задыхающимся от возмущения голосом, как будто я ей\ему только что прямо в глаза заявила, что небеса давно упали на землю и миром правят инопланетяне с какой-нибудь альфацентавры. - Там везде солдаты! Кругом враги! Вы в оккупации! Вас же там убивают!

- Ой, да что вы глупости говорите, никто нас тут не убивает...

- Нет убивают! - с пеной просачивающейся сквозь трубку доказывают мне находясь на другом конце страны, причем неважно какой.

В общем, далее следуют мои увещевания до тех пор пока либо собеседник не переубеждается, либо пока мне не надоедает и я говорю, что да, все правда, весь разговор я провела под дулом автомата и теперь меня наверное убьют, пи-пи-пи... Это я трубку положила.

На референдум я сходила и проголосовала, опять же, никаких дул и никаких автоматчиков там не-бы-ло, люди занимали очередь с шести утра, особенно бабушки и дедушки, но не только, с мыслью о том, что именно их голоса вдруг может не хватить, поэтому на самом деле явка была феноменальная, это я говорю, как человек до этого работавший в избиркомах на нескольких прошлых выборах, и президентских, и в раду.

Даже чуточку поддалась всеобщей эйфории, а никак по-другому я это состояние людей охарактеризовать не могу, два дня какого-то абсолютного праздника, без мыслей о будущем и прошлом, только о настоящем, о том что здесь и прямо сейчас. Но это быстро прошло, потому как я, в частности с юридической точки зрения, прекрасно осознаю последствия, а некоторые уже и ощущаю на себе, но обратного пути все равно нет. Так как было, а в нулевых по большому счету было не так уж и плохо, в Украине уже не будет, уж точно не в ближайшие десятилетия, а так как станет, представляется слабо и страшно, ну, это конечно с моей маленькой политически безграмотной колокольни так все видится.

Естественно, есть люди, которые были против, и которые сейчас против, в моем окружении в большинстве своем это те, кто рискует потерять или уже потерял работу, и тут позиция такая, что "хочется, чтобы стало, как было", при этом реальность немного игнорируется, да. Ярых проукраинцев, которые вот так прямо и искренне поддерживают нынешнюю киевскую власть крайне мало, но наверное они есть, лично я не знаю никого, но мифы о них передаются из уст в уста, угу.

Прямо сейчас у нас люди, объединяются в очереди, мне кажется заранее и органиованно, домами, улицами, районами, и штурмуют паспортные столы, фотоателье и жэки, туда бегут, идут и ползут дедка за бабку, бабка за дочку, дочка за внучку, не удивлюсь, если скоро в очереди за паспортом будут и репки. Вот вы смеетесь, а в списках, да-да, составляются "народные" списки, за пару дней число достигает двухтысячной отметки и растет, а принимают в день, ну человек по пятьдесят, навскидку, а это ведь еще не начали их выдавать. Кстати, да, ВСЕ люди с зеркалками сейчас имеют реальный шанс их окупить, потому что не фотографирует на паспорт сейчас только ленивый, да и то, думаю и он в ближайшие же дни возьмется за дело. Не удивлюсь и уже предвкушаю, как спустя время после всего этого безумия мигом озолотившиеся и тут же профукавшие состояние фотографы будут на улицах приставать к прохожим "Сфоткать есть чо? А если найду?!"

Это если вкратце. Если есть вопросы, вэлкам. Если есть желание холивара, гоу хоум, янки. Принимаю запоздалые поздравления, сочувствие, вкусную еду и все без исключения материальные блага. Это не в связи с. Это в принципе.

@темы: Зомбоящик, Чеширо-Мантикористое, Чем больше живешь - тем загробнее, Политика, А знаете ли вы что?..

---

Внезапно

Тишь и гладь, царящие после обеда на любом кладбище, сегодня были нарушены. Сначала только зазеленевшая трава, среди которой по своим делам ползла недавно проснувшаяся букашка, как-то нездорово зашевелилась, а затем и вовсе была вырвана высунувшейся из-под земли рукой. Следом за рукой последовали и остальные части тела девушки, а когда она выбралась полностью над кладбищем зазвучало классическое "I'm alive! ALIVE!!!" и гомерический хохот, перемежаемый приступами кашля, в конце концов нельзя без последствий для здоровья провести под землей столько времени.

Кхе-кхе. Ну, вы поняли. Я все еще жива и здорова. И опять здесь, в связи с внезапно обретенным пластом свободного времени.

Правда, с непривычки печатать немного трудно, наверное если бы я столько времени не разговаривала, то начала немного заикаться. А так всего лишь трудно подбирать слова и складывать их в удобоваримые предложения. Кроме того, твиттер все-таки приучил меня крайне компактно выражать все, что меня мучает, будь-то история из жизни или размышления на тему.

Брожу тут уже пару часов, как потерянная, пытаюсь прочитать все и сразу, пока получается не очень, поэтому, если я что-то обязательно должна о вас всех вместе или о каждом по отдельности узнать, пожалуйста, подскажите.

Решила написать сейчас, а то потом еще неделю буду решать о чем, зачем и в какой именно форме надо было сделать пост.

Как-то так.

@темы: Моя ЖЖшечка, Чеширо-Мантикористое, Грехов пока нет, но собираются

---

Гороскопчик, хе-хе

По-моему, тут уже целую вечность не было гороскопов. Стащила у  Серебряный, мурк.)

Гороскоп нечистой силы. Бууууу

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Выпустить на волю остальную нечисть!

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.

Отсюда

@темы: (с)перто, Веселится и ликует весь народ, Я - блондинко

---

Про кинотеатры

Знаете, я неоднократно читала, то ли в интервью, то ли в каких-то статьях о киноактерах из старой плеяды голливудских звезд, в которых на вопрос почему они стали актерами они отвечали что-то вроде: когда я был маленький и первый раз попал в кинотеатр и там был этот огромный экран, там была магия и были люди, которые творили эту магию - актеры, и вот я захотел, возжаждал и страстно возжелал стать одним из них. Не дословно, естественно, но как-то так. Мне казалось это все потому, что это было так давно и само киноискусство только появилось на тот момент, просто раньше такого не было, это была магия чего-то нового, тем более, что от нынешних актеров такого не услышишь.
Но вот каждый раз попадая в кинотеатр, я невольно ловлю себя на мысли, что и сама отчасти подпадаю под эти чары. Господи нет, конечно же мне не хочется играть в кино, но то, что происходит на большом экране очаровывает меня. Естественно, многое зависит от фильма, если он ужасен, то крути его хоть на самом огромном в мире экране, хоть на экране телефона - это все равно будет ужасно, но если фильм хорош, то в кинотеатре он становится еще лучше - события острее, актеры живее, все становится ярче, начинаешь воспринимать нереальное реальнее. Ты смотришь и погружаешься в этот мир, полностью растворяешься в нем до самых титров, и только когда появляется надпись "The End" ты вспоминаешь, что затаил дыхание причем еще часа два назад.
О нет, я ничего не имею против того, чтобы смотреть фильмы дома, я только за. Ведь если фильм хорош, то он не отпустит тебя даже если ты будешь смотреть его дома под одеялом, а если он плох, то можно порадоваться за сэкономленные деньги. К тому же, не надо одеваться, перемещать себя в пространстве, ну за исключением кухни и туалета, никто не кашляет тебе в ухо и не смеется, как стая гиен над телом очередной жертвы. Что? У вас в городе не пускают гиен в кинотеатр? Да вы, батенька, счастливчик, потому что у нас от них просто спасу нет, особенно на мультиках и комедиях. Но... мне все равно хочется ходить в кино, хочется ощутить это волшебное чувство, когда ты на пару часов перемещаешься в другой мир, живешь чужой жизнью и вместе с героями путешествуешь по разным мирам, ищешь свою любовь, свои сокровища, неприятности на свою... ээээ, филейную часть, ну или просто убиваешь зомби.
Несмотря на то, что прошло уже много лет, с того времени, как кино только-только появилось в нашей жизни, что с тех в нашу жизнь пришли телевизоры и компьютеры, все равно, это волшебство большого экрана живее всех живых и по сей день, особенно, если вы хотите его найти, увидеть, почувствовать.

P.S. Это я просто вчера сходила на два киносеанса подряд (это были два разных фильма, я же не сумасшедшая!) и ничуть об этом не жалею.
P.P.S. Хотя вру, о том что пришлось встать в 8 (восемь!!!) утра в субботу все-таки немного жалею.

@темы: Киномания продолжается, Чеширо-Мантикористое, Изуми меня, Господи!, Народные гуляния

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утреннее рабочее

Ну вот, с прошлой недели я безработная. Ах и ох, стрррашное слово, кошмар всея человечества. Может это неправильно, но пока я абсолютно спокойна. И когда уходила была спокойна, и сейчас. С другой стороны, а чего мне нервничать - стаж есть, опыт работы есть, рекомендации - лопатой греби.
Разместила свое резюме на паре сайтов по поиску работы, на следующий день уже пришло приглашение на собеседование, вчера сходила.
Надо сказать, что несмотря на немаленький уже опыт четыре года, мамма мия, по профессии я работала только в двух фирмах, то есть с двумя начальниками, и к первой я пришла по рекомендации от друзей, а со вторым так и вовсе мы были знакомы не один год, что впрочем не убавило ему суровости. Это я к чему, что вот так вот с улицы, без рекомендаций или связей я не устраивалась никогда. Так что это был своеобразный первый опыт.
Знаете, ведь есть туева хуча статей, аудио- и видео-уроков, и даже книг, на тему как надо вести себя на собеседовании, как сесть, как встать, как повернуться и как улыбнуться, а также как дышать, как смотреть и как вести беседу. Признаюсь как на духу, не прочитала, не прослушала и не просмотрела ни одного источника. Не то, чтобы я этим горжусь, просто мое мнение таково, что как бы ты не пытался себя перекроить у тебя все равно не получится это сделать за один раз или за один день. Я в принципе придерживаюсь мнения, что люди не меняются, лишь могут корректировать некоторые свои свойства. Ты все равно останешься тем, кто ты есть, и когда тебя примут на работу ты все равно не сможешь изо дня в день быть кем-то другим. Ну, может и сможешь, но комфортно и свободно тебе будет, только если ты отъявленный социопат, и где-то в лесополосе у тебя есть небольшая братская могила, в противном случае долго ты не протянешь, все равно где-то что-то вылезет, как правило боком.
Так что в этом вопросе моя политика такова - максимальная честность, чтобы потом не было недоразумений. Естественно, я не собираюсь говорить про свои промахи, и пересказывать в подробностях историю своей жизни, с иллюстрациями, но я одеваюсь так, как я обычно одеваюсь, макияж без фанатизма, разговариваю спокойно, ну может изредка чуть затараторю, потому что как бы ты ни был спокоен, всегда хочется произвести наилучшее впечатление. Смотрю в глаза и улыбаюсь. Поменьше приукрашиваний - побольше фактов. Если задают вопрос - отвечать либо честно, либо постараться аккуратно от него уйти, только не надо врать. Как-то так.
И хотя я, наверное, произвела не совсем правильное впечатление, в целом я собой довольна, потому что была собой. Мало того, что я всем улыбалась люди любят идиотов так еще и рыжая. Как-то незаметно для себя начала вещать, что-то в духе "каждый человек имеет право на квалифицированную юридическую помощь, чтобы при этом его не вводили в заблуждение и давали полную информацию о последствиях его действий" и "я люблю помогать людям", и сказала, что равнодушна к коммерческой деятельности, так что теперь они точно уверены, что я ко всему прочему еще и хиппи. Укрепилась в этом мнении, когда их генеральный сказал, что я "произвела очень позитивное впечатление".
Договорились, что они позвонят до конца недели. Хочу ли я работать там? Скорее нет, чем да. Во-первых, неудобное расположение, во-вторых, компания только собирается продвигать себя на рынке, в-третьих, как-то все неорганизованно. Посмотрим, что за зарплату предложат, если очень хорошую, то наверное соглашусь, деньги сейчас нужны, но параллельно буду что-то подыскивать.

@темы: Трудовыебудни, Чеширо-Мантикористое, Я вам пишу, чего же боле..., Чем больше живешь - тем загробнее, Грехов пока нет, но собираются, Шуточки подсознания, Я - блондинко, Ну и почем фунт лиха?