Сегодня помимо такой значительной и важной даты, как 50-летие космонавтики, с чем я вас, пользуясь случаем поздравляю, еще и день рождения моей начальницы. И вот, что сегодня было.
К обеду она впорхнула в офис, где ее уже ждала вельми благодарная клиентка с цветами и поздравлениями и мы с Викой (вторая наша сотрудница). Мы выстроились стройными рядами и под крики "Уррра!" и бросание чепчиков куда-то вверх стали поздравлять и вручать. Справились мы и с этим, клиентка благополучно убежала даже не подозревая, что пропускает, ибо следом вошел Рома, муж начальницы. Был он, как истинный мужыг - в камуфляже и распространяя трудноопределимое, но крайне ярковыраженное амбре, если вы понимаете о чем я. От него, ну назовем это пахло, как... я не знаю, как будто он жил в хлеву месяц, при этом безбожно пьянствуя и предаваясь валянию в стогах со всей окрестной живностью включая скунсов-эмигрантов. Мы тактично смолчали, а он с порога начал вручать подарок - отборную вьетнамскую свинину, в смысле поросенка, да. Из хозяйственной сумки он извлек маленькое, грязно-эээ... цвета грязи в общем, хрюкающее существо, которое и было источником вышеописанного запаха. Хотя нет, вернее будет сказать, что из сумки вырвался свирепый и хитрый вепрь, хрюкотающий и обвязанный кислотно-розовым бантом. При соприкасании с полом порося с места развило скорость молодого гепарда и айда гонять по офису. Вы не поняли, он оббегал оба кабинета по периметру, радиусу и прочим геометрическим терминам, а еще вдоль и поперек, будто надеялся, что если он будет бегать достаточно быстро и много, то у нас закружится голова, мы упадем и он нас затопчет своими маленькими копытцами, всех по очереди, что кстати почти удалось этой матерой зверюге. Особенно тщательно он исследовал подстольное пространство, и без ложной скромности можно сказать, что из него вышла бы отличная ищейка или даже гоночная свинка. А потом кто-то открыл дверь и зверь вырвался в мир, в смысле в люди, в смысле спустя несколько минут все здание стояло не то, чтобы на ушах, но на столах и стульях. Не любят почему-то женщины "далеко за..." вонючих игривых вьетнамских поросят, а может просто у нашей свинки плохая карма, ведь нарекли-то его Афанасием. В общем, после излова, не побоюсь этого слова, кабана, и этот процесс кстати достоин отдельного эпизода в каком-нибудь комик-шоу, мы посадили его обратно в сумку, где он благополучно и уснул, ну или потерял сознание от такого обилия сраженных им женщин, при этом не переставая блаженно хрюкотать и пахнуть, прям совсем не переставая.
Так и живем.
Фото с Афанасием на долгую память. Я сверху.