В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
Забавная штука, нашла вчера - с некоторых вещей каталась...
Алфавит женских недостатков. Мужская версия
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. Фигня, с незнакомыми больше получаса не общаюсь!
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Параноики...)))
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. чОрд...
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. Это слишком жестоко! Пытки запрещены Женевской конвенцией!
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» Из старого анекдота, но он актуален во вес времена...
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Вот и я удивляюсь, кто это смотрит?..
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Это точно мужик составлял!
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Ну-ка, ну-ка?)))
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шоппинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Пфффф...
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить. Кстати, женский и правда женский более забавный...
Алфавит мужских недостатков. Женская версияА – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
Алфавит женских недостатков. Мужская версия
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. Фигня, с незнакомыми больше получаса не общаюсь!
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Параноики...)))
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. чОрд...
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. Это слишком жестоко! Пытки запрещены Женевской конвенцией!
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» Из старого анекдота, но он актуален во вес времена...
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Вот и я удивляюсь, кто это смотрит?..
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Это точно мужик составлял!
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Ну-ка, ну-ка?)))
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шоппинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Пфффф...
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить. Кстати, женский и правда женский более забавный...
Алфавит мужских недостатков. Женская версия
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
-
-
06.07.2008 в 16:27Б - воистину! Особенно сестра...
Г - ужос О_о
И - о да...
К - я ненавижу-ненавижу-ненавижу когда мать ходит по квартире с пластиковой бутылкой святой воды и всюду ей брызгает! И полоскает мне мозги, что меня оболевают бесы! >_<
М - слава Мардуку, с этой напостью не сталкивался...
П - см. пункт Б
С - ну, может быть. А может, и нет. Я сам не в восторге от всяких многоножек и склопендр.
Т - морально к этому готовлюсь >_<
Ю - доказанно ТНТ. Вы видели хоть одну девушку в "Высшей лиге"? Я - нет.
Б - враньё!
В - враньё! Для меня четвероногий друг - стул у стола с компом
Д - мой единственный друг трезвенник, ага...
Е - *гордо* ничего подобного за собой не замечал!
Ж - а сколько крови было в "Лжец, лжец"?
З - пф, я, конечно, не "могуч, вонюч и волосат", но и не горю желанием походить на Зверева...
И - 15 лет - не такой уж и большой срок. Кроме того, мы склонны полагать, что началось всё ещё с Евы. Стопудов, она с Искусителем гульнула )))))))
М - враньё... С температурой 38 я ещё пытался подавать признаки активности.
Н - чья бы корова мычала!
О - см. пункт Е первого алфавита.
П - чего хочет женщина?(с) Мораль: мужчины, дарите вашим дамам открытки!
Р - см. пункт Ф первого алфавита...
Т - телевизер - йад.
У - если бы нас поменьше таскали по магазинам и получше кормили - хоть сто полочек!.. И остального тоже.
Ф - футбол - нагхыр. Да здравствует спорт Бориса Николаича.
Х - если поменьше тратить деньги на шубы и прочее, можно вылечить мужа от храпа.
Ц - защитный механизм, не более того.
Ч - часы? Что такое часы? О_о
Ш - нам в смокингах дома ходить?
Э - я промолчу.
Ю - враньё. Чистой воды.
Я - а им, значит, якать можно, да?
-
-
06.07.2008 в 17:16О - о да! +1000!
Р - увы...
С - у меня, еапример, с пауками отношения сложные, где-то мы сними чего-то в детстве не поделили. Не люблю. И что, я теперь ненормален?
У - в комплекте с О.
Ф - Гы-гы.
Ш - обучение у Халай Джи Беша, смерть, сжигание на костре, Ктулху - фигня все это. Вот когда Вон потащит Креола на целый день в магазин...
Б - ну кто ж ей виноват если разницы нет ) Но если честно, меня аццки убивает, когда за считаные сикунды, под вопрошающе-обвиняюще-уничтожительным взглядом "Как это можно не заметить!" нужно срочно понять что она с собой сотворила и как это похвалить.
В - Бук все сказал )
Е - пусть не от этих, но фиг отучишь )) Впрочем, кошака тоже.
Ж - Гы, а что не так? Ужинать под пилу - это нормально. А вот пересказывать - это уже не труЪ )
З - "Это голословно!"(с) ))
М - нифига и рядом нет.
Н - "Только звезд с неба не проси, я старый уже, не долезу"(с) )))
О - фигня. Что там можно три часа вообще готовить?...
П - книга - лучший подарок! Даешь БСЭ в каждый дом!
Р - см. Ф в первом списке.
Ш - Пофиг-нафиг, мы зимой и летом одним цветом. Если в чем-то еще можно ходить дома, значит в этом можно и из дому выйти ))
-
-
06.07.2008 в 18:37Р - см. Ф в первом списке.
Редкое единодушие... Или мужская содидарность?
Ю - доказанно ТНТ. Вы видели хоть одну девушку в "Высшей лиге"? Я - нет.
В составе команд были дЭвушки, и даже играли в высшей лиге чисто женские команды, если ты о КВН, но вот до финала, и даже до полуфинала не доходили, это да...
П - книга - лучший подарок! Даешь БСЭ в каждый дом!
Не эта книга, но в принципе почему нет?)) Главное, тчобы не кулинарная...
У - если бы нас поменьше таскали по магазинам и получше кормили - хоть сто полочек!.. И остального тоже.
Ловлю на слове...
К - я ненавижу-ненавижу-ненавижу когда мать ходит по квартире с пластиковой бутылкой святой воды и всюду ей брызгает! И полоскает мне мозги, что меня оболевают бесы! >_<
Ужс, у тебя уже совсем крайний случай...))
Б - ну кто ж ей виноват если разницы нет ) Но если честно, меня аццки убивает, когда за считаные сикунды, под вопрошающе-обвиняюще-уничтожительным взглядом "Как это можно не заметить!" нужно срочно понять что она с собой сотворила и как это похвалить
Ты как всегда неподражаем, дорогой!
А в целом все-таки забавно, а?
-
-
06.07.2008 в 18:40Уууу, я боюсь.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
Да ладн)
З
Есть такая проблема)
Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
В жизни не слышала бомбардировщика.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Поэтому и рулим.
-
-
06.07.2008 в 18:45Есть такая проблема)
С зеркалами или с ароматами?
В жизни не слышала бомбардировщика.
Нууу... ээ... А кто-то тут его в реале слышал?)))
-
-
06.07.2008 в 18:50Язык заплетается... Имелась ввиду "Убойная лига" с Волей и Турчинским
Ловлю на слове..
А что такого? По-моему, логично... О_о
А в целом все-таки забавно, а?
Ага)))))
Поэтому и рулим.
Рулим - потому что циники или потому что притворяемся?
-
-
06.07.2008 в 18:53Первый раз слышу - это шо такое?о_О
А что такого? По-моему, логично... О_о
Да конечно, я и не спорю!
-
-
06.07.2008 в 19:04-
-
06.07.2008 в 21:41Бгг... На т.н. курсах повышения водительской квалификации моим инструктором была женщина. Бгг. Водит много меня лучше. Практика аднака.))
С
Да никак наверно. Максимум, не любить.)))
Уууу, я боюсь.
Товарищь, когда это кто-то говорил что ты нормален? О_о
Т
Плохая обязатильна?) Как гриццо, не хочешь тещу, женись на сироте...)))
У
Огу. Золотую середину хрен найдешь.
Ф
Б...
Ц
Йа знаю.
Ш
Угу.
Ж
Огу. У меня нет сердца. Бгг. Почти буквально.
И
И всёравно бл...!
М
Бгг. Я это даже не замечу. Бгг.
К - я ненавижу-ненавижу-ненавижу когда мать ходит по квартире с пластиковой бутылкой святой воды и всюду ей брызгает! И полоскает мне мозги, что меня оболевают бесы! >_<Т - морально к этому готовлюсь >_<
Бгг. Эк тебя...
В - враньё! Для меня четвероногий друг - стул у стола с компом
Ну.. У меня он одноногий... Зато пальцев пять)))
З - пф, я, конечно, не "могуч, вонюч и волосат", но и не горю желанием походить на Зверева...
Огу.
М - враньё... С температурой 38 я ещё пытался подавать признаки активности.
Огу.
Н - чья бы корова мычала!
Прав ты.
Т - телевизер - йад.
И тут.)
-
-
06.07.2008 в 21:42-
-
07.07.2008 в 00:00-
-
07.07.2008 в 00:10-
-
07.07.2008 в 00:20-
-
07.07.2008 в 00:25-
-
07.07.2008 в 00:28-
-
07.07.2008 в 00:39-
-
07.07.2008 в 12:22Вранье. Я разговариваю по телефону гораздо больше всех своих родственников вместе взятых. Разговор размером в 70 минут - это только разминка. Я как-то три часа болтал с одним человеком. Под конец даже и не вспомнил, с чего весь разговор начался...
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток.
Воистину, страшнее зла на свете нет, чем женщина, не умеющая вкусно готовить...
З – зеркало.
В моем доме это больная тема... Просто зеркало стоит так, что стоящий перед ним человек полностью перекрывает проход к двери. А с утра иногда тпе хочется отдохнуть от цивилизации в комнате 2*2 метра...
И – истеричность.
К – карма, гороскопы и гадания.
Л – логика.
М – мыльные оперы.
Н – нытье.
О – обиды.
Э – эмансипация.
А представьте это все в одном человеке в концентрированном варианте? Это и будет моя мать. А как она моет моск отцу... Я не выдерживаю даже когда нахожусь в другой комнате... И нет спасения, кроме наушников...
А по поводу кармы, гороскопов и религии - это вообще отдельный разговор... Как только я поминаю Мардука или кого-нибудь из Игиги - начинает приставать... Как только отец уходит на дежурство - достает карты и весь вечер, прерываясь только на чай с молоком... Уже и прятали от нее карты, и выбрасывали... Покупает новую колоду и все. Продолжает.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Я псих. Хотя я это и так знал... Не потому, что боюсь пауков, конечно... А так, по жизни...
Ш – шоппинг.
О да... Невыносима даже мысль по поводу того, что я иду на базар с матерью. Даже когда идем покупать что-то мне. Я описывать это не буду, но это воистину чудовищная пытка...
Б – безразличие.
Ж – жестокость.
А разве Ж не вытекает из Б? По моему, как раз таки и вытекакет.
В – валяние на диване.
С тех пор, как у меня появился ноут - это мой главный недостаток...
К – карьеризм.
Вранье!
О – обжорство.
А кто не любит вкусно покушать? Женщины, родные, вспомните себя на любом празднике... Что? Верно. Едите, как и все. Много и вкусно. Особенно стоит вспомнить о таких праздниках как НГ и ДР...
Т – телевизор.
Не надо о зомбоящике...
Ц – цинизм.
Э – эгоизм.
Ч – часы.
Каюсь, грешен. Но без цинизма жить будет скучно, без эгоизма - невыгодно, а без часов... Я не люблю опаздывать, поэтому себя без них не представляю вообще. И в душ, и в море... И все им нипочем.
Ш – шлепанцы.
Фесс все сказал. Солидарен с ним...